2025.04.07

선한 자비심, 암시로부터의 해방, 자아 실현의 길을 배양합니다

진동

인간으로서 우리는 다른 사람들과의 상호 작용에서 다양한 방식으로 무의식적으로 영향을 받습니다. 마치 우리의 뇌가 서로 연결되어 있고 마치 인터넷을 통해 정보를 공유하는 것처럼 의식 깊은 곳에서 정보를 교환하는 것 같습니다. 부모, 교사, 그리고 우리와 친밀한 관계를 맺고 있는 사람들과 같이 특히 목소리가 큰 사람들의 영향은 우리의 생각, 감정, 행동 패턴에 깊이 뿌리내리고 있으며, 때때로 우리를 자기 부정적인 감정과 행동으로 이끌 수 있다. 이러한 현상을 "암시"라고 합니다.

기사 내용

바른 중심에서 살기 ~ 좋은 연민이란 무엇입니까?
- 제안의 ID와 다른 제안의 메시지

바른 중심에서 살기 ~ 좋은 연민이란 무엇입니까?

우리가 "선한 긍휼"을 갖기 위해서는 먼저 우리 자신이 행복한 상태에 있는 것이 필수적입니다. 일상 생활에서 불안이나 불안을 느끼지 않고 진심으로 도전하고 싶은 일에 몰두할 수 있는 상태입니다. 당신이 처한 상황과 역할에서 큰 성취감을 느끼고, 그것을 진정으로 즐길 수 있는 상태이다. 그리고 여러분이 중립적인 관점을 가질 수 있는 상태, 다른 사람들을 긍정하거나 부정하지 않는 상태. 더 나아가, 당신은 자신의 잠재력을 믿을 수 있기 때문에, 다른 사람들의 잠재력을 진정으로 믿을 수 있다.

그런 행복한 상태에 있을 때 우리는 자연스럽게 긍정적인 에너지를 발산하고, 같은 방식으로 행복을 추구하는 사람들이 우리 주위에 모여든다. 그들과 함께 각자의 전문 분야를 살리고 유용한 정보를 서로 교환하면서 자연스럽게 협력 관계가 형성됩니다. 이런 식으로 우리는 함께 성장하고 발전할 수 있습니다.

그러나 현실 속에는 '나는 항상 다른 사람과 비교한다', '어차피 배신할 사람은 분명하다', '인생은 노력뿐이다', '즐거운 일 뒤에는 언제나 괴로움이 기다리고 있다', '나는 항상 불안하다' 등 부정적인 감정에 갇혀 있는 사람들이 많이 있습니다. 만약 당신이 그렇게 느낀다면, 그것은 당신에게 어떤 종류의 "암시"가 있을 수 있음을 암시합니다.

제안의 ID와 다른 제안의 메시지

놀랍게도, 우리가 가지고 있는 많은 부정적인 생각과 감정은 우리 자신 안에서 비롯된 것이 아니라 다른 사람들의 "제안"에 의해 주입됩니다. 우리는 무의식적으로 다른 사람의 제안을 마치 자신의 생각인 것처럼 받아들이고 마음 속에서 그것을 대체한다.

불행히도, 그러한 암시의 메커니즘은 학교 교육과 사회 생활에서 거의 언급되지 않습니다. 그렇기 때문에 많은 사람들이 부정적인 생각이 자신의 성격의 일부라고 잘못 생각한다. 그러나 우리는 본성적으로 자신을 긍정하지도 부정하지도 않는 중립적인 존재로 살 수 있다. 이것은 부인할 수 없는 진실입니다.

여기서 중요한 점은 이 논쟁이 당신의 성격 특이함에 대해 다른 사람을 비난하는 것이 아니라는 것입니다. 우리는 자신의 감정과 생각에 대해 책임을 져야 한다. 그러나 동시에 우리는 다른 사람들의 제안이 우리의 정신에 미치는 영향을 이해하고 그것들로부터 자유로워지기 위해 노력해야 한다.

암시의 메커니즘, 정보 전달 및 영향

우리는 왜 다른 사람들로부터 제안을 받는가? 인간 관계에서는 정보를 전달하는 능력, 즉 정보를 전달하는 능력이 강한 사람의 암시에 영향을 받기 쉽기 때문입니다. 특히 우리에게 큰 영향을 끼친 사람들은 솔직한 부모님, 선생님, 그리고 그동안 밀접하게 관련되어 있는 사람들입니다. 그들의 말과 행동은 우리의 마음 속에 깊이 새겨져 무의식적으로 행동과 생각의 패턴을 형성합니다.

특히 '좋은 사람'이라고 불리는 사람들은 상대방의 말에 귀를 기울이는 경향이 있기 때문에 암시에 더 민감합니다. 그들은 다른 사람의 말을 듣고 적극적으로 정보를 받아들이기 때문에 무의식적으로 다른 사람의 제안의 영향 아래 쉽게 빠질 수 있습니다.

우리의 뇌는 인터넷과 마찬가지로 다른 사람들과 정보를 공유할 수 있는 능력을 가지고 있습니다. 일종의 텔레파시 능력이라고 할 수 있습니다. 뇌가 특정 정보에 접근할 때, 더 많은 힘을 가진 사람들, 즉 더 강한 의사소통 능력을 가진 사람들에게 더 민감하다.

예를 들어, 부모-자녀 관계에서 대부분의 자녀는 부모의 말과 행동에 영향을 받습니다. 부모에게 "넌 아무것도 할 수 없어"라는 말의 폭격을 받은 아이는 부모의 말의 암시를 받아들이고 자신이 나쁜 아이라는 것을 자각하게 된다. 그 결과 아이는 부모의 기대에 부응하지 못하는 행동 패턴을 반복하게 되고, 결국 "어차피 나는 신경 안 써..."라고 말하는 습관이 되어 비굴하게 생각하기 시작한다.

하지만 그렇다고 해서 자녀 자신이 정말로 자기가 쓸모없는 사람이라고 생각한다는 뜻은 아니다. 오히려, 부모들은 자녀들이 그렇게 생각하도록 부추기고 있다. 왜냐하면, 부모는 아이가 부모를 떠나지 않도록 그렇게 느끼게 하면 아이를 관리하기가 더 쉽기 때문이다. 부모님은 "그래서 내가 너에게 말했지, 너는 부모님 말씀을 잘 듣는다. 당신은 아무것도 할 수 없습니다. 부모와 가까이 지내라." 그들은 자녀를 지배하려고 합니다.

두려움의 근원이자 외로움의 암시

부모가 아이에게 주는 제안의 배경에는, 「외롭고 싶지 않다」라고 하는 생각이 있는 경우가 많습니다. 예를 들어, 아버지가 "나는 내 아이가 나보다 앞서가는 것을 원하지 않는다, 내 아이가 나보다 더 앞서가면 나는 비참할 것이다"라는 진정한 의도를 가지고 있다면, 아이의 뇌는 "내가 앞서가면 나는 불행할 것이다"라고 암시될 것이다. 그 결과, 아이는 앞서갈 때 죄책감에 사로잡히게 되고, 자기 자신만을 위해 행복해서는 안 된다는 것을 스스로 부인하게 될 것이다. 앞서가고 행복해지는 것이 나쁜 것처럼 느껴집니다.

그러나 아이가 앞서가면 불행할 것이라고 느끼게 하는 것은 아이 자신이 아니다. 그것은 다름 아닌 아버지입니다.

또, 부부 사이가 좋지 않은 어머니로부터는 "딸이 결혼하는 것은 원하지 않고, 딸이 없어지면 외로움에 직면하지 않으면 안 된다. 혼자 있는 게 참을 수가 없어요." 딸은 엄마와 떨어져 있는 것에 죄책감을 느낀다. 외로움을 원하지 않는 '엄마'의 제안이 필요하다. 그 결과, 딸은 부모를 떠나지 않고 독신으로 지내거나, 결혼을 해도 기분이 불안정해져 부모에게 돌아가려고 한다.

이렇듯 왜 그런지는 모르겠지만 왜 미안해하는지 모른다는 자기 부정의 감정은 자신이 아닌 다른 사람의 제안에 의해 유발될 수 있다. 다른 사람의 생각을 자신의 뇌에 복사하고 다른 사람이 되는 상태라고 할 수 있습니다.

함축과 학습과 복사의 사슬

아이들은 부모를 보며 자랍니다. 아기는 어른의 움직임을 모방하여 동작을 배우고, 자라면서 부모와 다른 사람들의 생각을 모방합니다. 공부를 좋아하는 부모님을 보며 자랐다면 자녀도 부모님처럼 공부하는 것을 좋아할 것입니다. 부모와 아이가 비슷한 사고 과정과 행동 패턴을 가지고 있는 이유는 부모의 영향을 받는 아이들에게 암시가 있기 때문이다.

아이들은 뇌가 학습에 적합한 α파를 생성하는 상태에 있기 때문에 부모와 다른 사람들에게 쉽게 흥미를 느낍니다. 그것은 또한 항상 함께 행동하는 당신과 당신의 상사가 당신이 깨닫기도 전에 비슷한 말과 생각을 가지고 있다는 표시이기도 합니다.

즉, 자기 자신 이외의 의사소통 능력이 강한 사람의 생각은 사람들에게 큰 영향을 미치는 제안이 되어 결국 그 사람의 성격의 일부가 된다는 것입니다.

눈에 잘 띄지 않는 곳에 숨겨진 진정한 의도와 말 뒤에

사람의 진정한 속셈은 겉으로는 볼 수 없다. 사람들은 자신의 진정한 감정을 숨깁니다. 솔직히 「내 아이가 나보다 잘하고 싶지는 않다」라고 생각하지만, 나는 좋은 부모의 역할을 하고 있다. 그리고는 「사회는 네가 생각하는 것만큼 순진하지 않고, 너를 걱정하고 있다」라고 걱정하는 척하면서도, 아이를 낙담시키는 말과 행동을 반복해 간다.

그러자 아이는 「부모님이 걱정하고 있고, 사회를 과소평가한 것도 내 잘못이다」라고 자책하고, 본래의 자유감을 잃어 버린다. 그리고 그들은 부모와 가까워지기로 선택합니다.

부모도 인간이기 때문에 무의식적으로 본능을 따른다. 생명을 유지하는 위험을 피하기 위한 조치를 취하십시오. "혼자 있고 싶지 않아", "비참해지고 싶지 않아"와 같은 감정은 외로움으로부터 자신을 보호하기 위한 본능적인 행동입니다. 순간적으로 일어나는 외로움은 본인이 눈치채지 못할 수도 있습니다.

며느리의 코골이는 아들을 빼앗긴 어머니의 외로움에서 비롯된 행동이다. 외로움을 메우기 위해 며느리를 비난하고 괴롭히고 아들을 되찾으려고 한다.

부모와 자녀의 경우, 부모는 교육과 훈육이라는 이름으로 자녀에게 제안을 할 수 있습니다. 좋은 제안이라면 괜찮지만, 부모의 외로움이 강하다면 아이에게 외로움을 채우기 위해 부정적인 정보를 주고 무의식적으로 그것을 통제하려고 할 것이다.

암시로부터의 해방과 행복의 첫걸음

이 부정적인 악순환을 끊기 위해서는, 처음에 말했듯이, 먼저 우리 자신에게 만족하는 것이 가장 중요하다. 자신을 만족시키고 행복감을 얻음으로써, 당신은 다른 사람들의 부정적인 제안에 덜 민감해질 것이다.

자신을 행복하게 하기 위해서는 먼저 내면의 목소리에 귀를 기울이고, 자신이 정말로 하고 싶은 일과 정말 좋아하는 것을 찾아야 한다. 그리고 적극적으로 참여하고 열정을 가짐으로써 성취감과 행복을 느낄 수 있습니다.

자신을 긍정하고 자신의 가치를 인정하는 것도 중요합니다. 우리는 모두 놀라운 재능과 잠재력을 가진 독특한 존재입니다. 자신의 강점과 강점을 찾고 발전시키면 자신감을 갖는 데 도움이 될 수 있습니다.

또한 자신을 다른 사람과 비교하는 것을 멈추고 자신의 속도로 성장하는 것이 중요합니다. 우리는 모두 다른 성격을 가지고 있으며 다른 속도로 성장합니다. 자신을 다른 사람과 비교하는 대신, 자신을 과거의 자신과 비교하고 조금이라도 성장하고 있다는 것을 깨달음으로써 자존감을 높일 수 있다.

그리고 가장 중요한 것은 감사하는 것입니다. 우리의 삶에서 우리는 다양한 사람들로부터 지지와 도움을 받습니다. 감사하는 마음을 가짐으로써 주변 사람들과의 관계가 깊어지고 더 풍요로운 관계를 구축할 수 있습니다.

우리 자신을 행복하게 만듦으로써, 우리는 긍정적인 에너지를 발산할 수 있고, 주변 사람들에게 긍정적인 영향을 줄 수 있다. 그리고 우리는 함께 성장하고 발전할 수 있습니다.

암시로부터의 자유는 자아실현을 향한 첫 번째 단계이다. 자신의 잠재력을 믿고 적극적으로 행동함으로써 우리는 더 행복하고 풍요로운 삶을 살 수 있습니다.

요약: 좋은 동정심은 자기애에서 나온다

'좋은 자비심'을 갖기 위해서는 먼저 자신을 사랑하고 돌보는 것이 필수적입니다. 다른 사람들의 제안을 인식하고 그 제안으로부터 자유로워짐으로써, 우리는 우리의 잠재력을 최대한 발휘할 수 있다. 그리고 자신을 행복하게 만듦으로써, 주변 사람들에게 긍정적인 영향을 미치고 함께 성장할 수 있습니다. "좋은 자비심"은 자기애에서 나온다고 말할 수 있습니다. 자신을 돌보는 것은 다른 사람들에 대한 연민으로 이어진다.

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