배려의 자기 희생에서 공존으로, 일본이 간과하는 '좋은 배려'의 가능성

「아, 위험해!」라고 생각한 순간에 재빨리 내민 손바닥, 오랜 세월이 지나도 아무런 대가도 요구하지 않고 떠난 손등을 평생 잊지 못할 것이다. 우리가 곤경에 처했을 때, 다른 사람들의 가벼운 친절을 받을 때, 우리는 우리 자신뿐만 아니라 다른 사람들에 의해서도 살아 있다는 것을 예리하게 인식하게 됩니다. 대가를 바라지 않는 태연한 친절은 사람을 살리는 힘이 있다.

바른 중심에서 살기 ~ 연민의 모순

미덕으로 여겨질 수 있는 동정심은 때로 왜곡된 형태로 나타나 우리 자신을 괴롭히는 사슬이 될 수 있습니다. 우리가 지금까지 배워 온 "긍휼"이 정말 사람들을 행복하게 합니까? 이 질문에서 출발하여 "연민"에 대한 기존의 개념을 재고하고 더 건강한 관계를 구축하기 위한 "좋은 연민"의 필요성에 대해 더 깊이 파고들고 싶습니다.

1. 관습적인 "연민"의 한계와 자기 희생의 함정

사전에 따르면, 동정심은 "다른 사람의 몸과 감정에 주의를 기울이는 것"으로 정의됩니다. 상대방의 감정을 추측하고, 상상력을 발휘하고, 동정심을 느낍니다. 우리는 이런 종류의 동정심으로 다른 사람들을 대하는 것의 중요성을 배워 왔습니다. 때로는 자신을 희생해서라도 다른 사람을 우선시하고, 다른 사람에게 상처를 주지 않기 위해 말을 선택하고, 좋아하지 않는 사람에게 정중하게 대답한다. 불쌍한 사람이 있으면 자기 사람처럼 생각하고 도우려고 노력한다. 아무리 힘들어도 미소를 짓는 것조차 미덕으로 여겨져 왔다.

그러나 '좋은 사람'이 실제로 배려가 깊을수록 상황이 더 어려워지는 경우가 많습니다. 관계는 당신이 생각하는 대로 풀리지 않으며, 당신이 불합리하다고 느끼는 사건들이 종종 당신 주변에서 일어난다. "좋은 사람들"은 불평하는 것을 어려워하고, 어려운 상황에 쉽게 내몰린다. '좋은 사람'은 다른 사람에게 의지하는 경우가 많고, 그것에 대해 나쁜 표정을 짓지 않고 연민을 가지고 상대방을 위해 행동하고 문제를 해결하려고 노력합니다. 그러나 문제가 해결되어도 상대는 그다지 고마워하지 않고, 곤란한 사람은 다시 의지하게 되어 버립니다. 여러 번 사람들을 도와 왔지만, 결과적으로 좋은 감정을 갖게 된 것은 나에게 의지하는 이 사람들뿐인 것 같다. 내가 일을 잘 못하고 있다는 느낌이 들기 시작한다.

"항상 사이가 좋은 엄마 친구의 아이들을 돌보고 저녁을 먹이면 그것이 일상이 되어 일주일에 몇 번씩 부탁을 받았습니다. 점점 핥아지고 있는 느낌이 듭니다. 이 상황은 결코 다른 누군가의 문제가 아닙니다. 자기희생적인 "동정심"은 때로 우리를 착취의 수혜자 편에 서게 하고 우리의 관계를 왜곡시킵니다.

좋은 일이 일어나지 않을 뿐만 아니라 주변 사람들로부터 '좋은 사람'에 대한 평가도 그리 높지 않습니다. 그리고 주변에서 문제가 잇달아 일어나고, 당신은 머리를 긁적거리고 있습니다. 왜 우리는 자신을 희생할 정도로 동정심을 가지고 행동하지만, 우리는 인정받지 못하고 문제가 사라지지 않는 것일까?

2.「 "좋은 사람들"이 간과하는 3가지 관점

'좋은 사람'이 빠지기 쉬운 상황을 돌파하기 위해서는, '연민'에 대한 기존의 개념에 의문을 제기해, 간과되고 있는 관점을 바라볼 필요가 있습니다.

(1) 자신을 잃어버린다

다른 사람의 감정만 생각하고 그들의 입장에서 생각하면 결국 자신의 진정한 감정을 느끼지 못하게 될 것이다. 그리고 당신이 그것을 깨닫기도 전에, 당신은 자신을 잃습니다. 그 결과, 마음속으로 상대방을 잘하지 못하더라도 자살하고 상대방에게 순응하는 것으로 상대방의 종이 되는 입장에 서게 될지도 모릅니다.

자기 자신에 대한 시야를 잃은 사람들은 동정심을 나타내려 하지 않는 사람들에게 쉽게 이용당한다. 당신에게 순응하고 당신이 요구하는 것을 하는 사람은 편리한 사람이다. 상대방은 '좋은 사람'은 자신의 말을 잘 들어주고 편한 사람이라고 생각하고, 그 결과 상대방을 자신보다 열등한 사람으로 인식하게 된다. 결과적으로 평가는 계속 감소할 것입니다. 아무도 동정심을 소중히 여기는 것의 결과가 낮은 평가로 이어질 수 있다고 말하지 않습니다. 그러나 이것이 너무나 자주 일어나는 현실입니다.

(2) 상대방의 감정을 이해한다고 생각한다.

동정심은 다른 사람의 감정을 추측하고 생각하는 것이라고 말하지만, 사람들은 정말로 다른 사람의 감정을 이해합니까? 사람은 자신의 경험을 통해서만 사물을 볼 수 있습니다. 도움이 필요한 사람을 보면 좋은 사람이 함께 갑니다. 우리는 무의식적으로 우리 자신과 다른 사람 사이의 공통점을 찾고 우리 자신을 다른 사람으로 대체한다. 다른 말로 하면, 당신은 과거에 그랬던 것처럼 다른 사람을 바라보고 있는 것이다.

그때의 아픈 자신, 괴로워하는 자신, 도움을 받고 싶었지만 어쩔 수 없었던 자신, 그런 과거의 자신을 돕는 본능적인 행동을 기억하는 것. 상대방은 동일해야 합니다. 나는 그들을 도와야 한다. 그러나 이것은 자신을 상대방에게 투영하는 행위이며, 상대방의 감정을 이해한다고는 말할 수 없습니다. 그들은 단지 추측을 통해 다른 사람의 감정에 대해 추측하고 있을 뿐이다.

틀림없이 그렇게 생각하고 있을 것이라는 상대방의 감정을 판단하는 행위는 실은 상대방을 존중하지 않는 것과 같고, 상대방을 자신과 동등하게 대하지 않는 것과 같습니다. 그러면 상대방은 동정심의 행위에 불편함을 느낍니다. "날 내버려둬, 나 너무 시끄러워." 그리고. 그들은 자신들이 존중받지 못한다는 것을 미묘하게 느낍니다. 그리고 그들은 외로움의 감정이 깊어지고, 선한 사람들에게 마음을 닫는다. 또는 자신의 편의를 위해 좋은 사람들을 이용하려고 합니다. 사람들이 어떻게 느끼는지 안다고 생각하더라도, 그들이 실제로 어떻게 느끼는지는 아무도 모른다.

(3) 자신의 진정한 의도를 가지고 살지 않는다

이것은 어떤 의미에서 (1)과 겹치지만, 사람의 기분을 느끼고 그들의 입장에서 사물을 생각하면 진정한 의도를 가지고 사는 것을 잊어버리게 됩니다. 좋아하지 않는 사람을 좋아하지 않는다는 태도를 받아들일 수 없고, 상사의 불합리한 명령에 불평하거나 불복종할 수 없고, 어려운 사람의 요구를 거절할 수 없다. 마치 파도에 떠다니는 낙엽과 같습니다. 다른 사람들의 필요에만 반응하려고 하면 다른 사람들의 이기심에 휘둘리게 될 것입니다. 계속 진행하다 보면 어느 것이 당신의 진정한 감정인지조차 모를 것입니다.

자신의 중심에서 벗어나 자신이 옳다고 생각하는 것을 다른 사람에게 말할 수 없는 사람은 커뮤니케이션 능력이 약하기 때문에 '순종적인 사람', '일을 맡길 수 없는 사람', '신뢰할 수 없는 사람'으로 인식됩니다. 왠지 이기적인 사람들은 주변 사람들에게 더 높은 평가를 받고 환호를 받으는데, 이는 이기적인 사람들이 자신의 중심에 더 가깝게 말하고 의사 소통 능력이 더 강하기 때문입니다.

3.「 "나쁜 연민"과 "선한 연민": 두 방향

위의 논의에서 긍휼에는 두 가지 유형이 있음을 알 수 있습니다. 첫 번째는 우리가 행하도록 배워 온 "악한 긍휼"입니다. 지금까지 교육에서 가르쳐 온 긍휼은 바로 이 악한 긍휼입니다. 도덕적으로 생각하고, 도움이 필요한 사람을 돕고, 항상 누구에게나 친절하고, 자신보다 다른 사람을 존중하는 등 일본 사람들이 미덕으로 여기는 배려입니다. 우리가 이런 종류의 동정심 많은 행동에 빠질 때, 우리는 우리 자신과 다른 사람 모두를 불행하게 만드는 부정적인 딜레마에 빠질 가능성이 더 크다.

반면에, "선한 동정심"은 삶을 만들고 다른 사람들을 지지하는 힘을 가지고 있습니다. 그것은 자기희생에 기초한 것이 아니라, 자기 긍정에 기초한 상호 존중에 기초한 것입니다.

4.「 "좋은 연민", 자기 확인 및 경계의 구체적인 관행

그렇다면 우리는 정확히 어떻게 "선한 긍휼"을 실천할 수 있을까요? 다음 두 가지 요소를 알고 있는 것이 중요합니다.

(1) 자존감 높이기

자신의 감정과 욕구를 돌보는 것부터 시작하자. 자신이 하고 싶은 일과 느끼는 것을 의식적으로 파악하고 존중합시다. 자신이 좋아하지 않는 것에 대해 솔직하고 의견을 표현하는 것도 중요합니다. 자존감을 높이려면 자신을 칭찬하고 자신이 좋아하고 잘하는 것에 시간을 할애하는 습관을 기르는 것도 효과적입니다.

(2) 경계를 명확히한다

다른 사람의 일에 과도하게 간섭하지 않고 시간과 에너지를 보호하는 것도 중요합니다. 도움이 필요한 사람들을 돕는 것도 중요하지만, 자신의 능력을 넘어서게 되면 결국 지치게 될 것입니다. 상대방의 상황을 이해하면서 자신의 한계를 인식하고 가능한 한 많이 지원하려고 노력합시다. '아니오'라고 말할 수 있는 용기를 갖고 다른 사람의 요구에 휘둘리지 않는 것도 중요합니다.

"선한 동정심"은 냉담한 태도를 취하는 것을 의미하지 않습니다. 상대방의 감정에 공감하는 동시에 객관적인 시각을 갖고 감정에 휩쓸리지 않는 것도 중요합니다. 상대방이 독립할 수 있도록 조언과 지원을 제공하되, 상대방을 대신해 문제를 해결하지는 않는다. 상대방의 성장을 격려하고 자신감을 주는 방식으로 참여하려고 노력하는 것이 "좋은 자비심"의 본질이다.

5.「 '선한 연민'이 낳은 미래와 공생적 인간관계

"나쁜 연민"에서 벗어나 "선한 연민"을 실천함으로써 우리는 더 건강하고 풍요로운 관계를 구축할 수 있습니다. 자기희생에 기초한 관계가 아닌 상호 존중에 기초한 공생 관계를 구축하는 것이 가능하다.

"선한 동정심"은 단순한 친절이 아니라 지성과 용기를 필요로 하는 행동입니다. 상대방과 좋은 관계를 맺고 자신을 돌보기 위해서는 이러한 요소를 인식하고 균형 잡힌 태도로 행동하는 것이 중요합니다. "선한 연민"을 키움으로써 우리는 자신을 행복하게 만들고 주변 사람들에게 행복을 가져다 줄 수 있습니다.

요약

일본 사람들이 쭉 미덕으로 여기고 있던 '배려'는 때로 자신을 희생하게 만드는 '나쁜 배려'로 바뀌어 우리를 괴롭히는 사슬이 되어 버립니다.

그러나 "연민"은 본질적으로 사람들을 살아 있게 하고 지지하는 힘을 가지고 있습니다. "좋은 연민"은 자존감과 상호 존중을 바탕으로 공생 관계를 구축하는 열쇠입니다.

"선한 연민"을 키움으로써 우리는 자신을 행복하게 만들고 주변 사람들에게 행복을 가져다 줄 수 있습니다. 자기희생에서 공생으로. '연민'을 재정의하는 것은 우리 자신의 행복뿐만 아니라 사회 전체의 행복으로 이끄는 이정표가 되어야 합니다.

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쇼키 하야시

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접촉

1965년 아오모리현 출생 그는 어린 시절부터 영적 현상으로 인한 문제, 질병 및 부상에 시달렸습니다. 그러나 20세의 어느 날, 행사에 참가해 회장에서 이상한 체험을 하고 뇌와 척수를 꿰뚫는 듯한 하늘의 번개 기운을 받아 초능력이 꽃을 피웠다. 그 후 그는 심리학과 초능력을 연구하기 시작했고 지금은 심령 능력과 의식 공학을 결합했습니다. 자신의 라디오닉스 기술로 "Radionics Exorcism"을 설립했습니다. 퇴마, 추도식, 치유를 넘어 "행운을 치료할 수 있다"